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爆笑笑话肚子疼(9个笑的肚子疼的笑话)

日期:2021-08-14 00:25:51作者:图片:未知人气:+

晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”

我默默的关上了窗户。。。

初中逃课,刚翻过墙,旁边就是一银行,一辆运钞车。

押送员持枪指着我们问,干什么的?

当时就蒙了,我们弱弱的回答句,逃课。

警察叔叔说,回去,

然后我们又翻墙进去,遇到校长在墙根下。

校长问,干什么的?

我弱弱的回答,找人。

校长大吼,滚出去。

上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”

然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”

然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”

我们沉默了。

听大表哥说他小时候是个结巴,后来治好了。。

问他怎么做到的,大表哥告诉我,他爸爸当年为了治他的结巴,也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了……

我又问:“那治好了么?”

“当然没,不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好,所以之后一打雷就扇我嘴巴子,我不想挨打就每天练习说话,结巴才治好的!

男友说带我出去找刺激。

走出小区门口,路过繁华的街道,穿过白杨马路,来到荒芜的田园间。

我纳闷的问他载我来这里干嘛?男友勾了勾我下巴邪恶一笑道:偷果子吃呀!”

瞬间心如小鹿乱撞,我羞红着脸转身脱下衣服……

尼玛,回头一看他居然摘枇杷去了。

老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊!

只听老师说:“童言……”

太简单了,我想都没想就跳起来答道:“巨乳!”

现在我正站在门口被太阳烤。

上小学的儿子写作文,其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡,真开心....!

老师批复:没有主语,要把我加上!

儿子修改成:语文李老师,光着屁股去河里洗澡,真开心!

这下好了,我被老师怼了半天。

小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。

老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”

我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

一个朋友,淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂,你好,你叫我爹对吧?”

朋友: ”你……是?”

快递员: ”你是不是叫我爹?”

朋友: ”你是谁?”

快递员: ”我问你叫我爹对不对?”

朋友: ”你到底干啥?”

快递员: ”你要是叫我爹,我就把快递给你送过去。”一个朋友,淘宝用户名是“我爹”

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