96情感网 > 情感百科 > 文章详情

爱情是一种遇见(婚姻却是一辈子相伴到老的爱情)

日期:2021-08-14 19:27:38作者:图片:未知人气:+

一张结婚证并不能代表什么,两个人要相互搀扶,相互依偎,共同的经营这个家,这份爱。

  又快到五一了,报纸上、电视上、商场里、街道中又到处都开始散播着婚纱影楼的优惠布告,什么一元拍婚纱照,满5000送800的,好像现在结婚都不要钱似的。可是,这又确实是个结婚的好时节。  结婚,仅仅两个字,可是背负的含义和重量可不少。这是一生寻找的归属,是一生相守的开始,也是对自己爱的人的最大肯定。至少我是这么认为的。婚姻,是爱情的延续?或是爱情的终结,每个人都有自己的衡量标准,有的人大大咧咧,好就是好,不好就是不好;有的人心照不宣,心里明镜似的,可表面不动声色。有的时候,我就想婚姻不只是两个人的事。而这个婚也不是说结就结的。

人到了一定的年龄,就会做一定的事儿,这个无可厚非。可是我们能为了结婚而结婚吗?回答是能,可那么做没意思。前几天上网,偶然碰到一个朋友,说是朋友也不太确切,只是认识,不很熟,交换了QQ号,碰上了便也说两句。他告诉我他快要结婚了。我说是吗??这么快?因为他刚和我的另一个朋友分手。他说,快?我已经不小了,我说是啊。真的不小了。然后简单问了问他结婚对象的一些情况。正巧我Q上的另一个网友正在跟我聊我写的一篇有关婚姻的文章,那个名字好像叫做《当婚姻成为习惯》,他对我说,HI,你知道吗?看了你的这个,我都不敢结婚了。我马上做大惊失色状问他:不会吧!正当我揣测不安,为了我一时胡思乱想写下的东动内疚时,他却话锋一转说,你也没结婚吧?呵呵,那么你也就是没有经验喽?要是这么想想,我就可以放心结婚了。于是,我如释重负。 如果他们彼此有爱。这时,我又问刚才的第一个网友,我小心翼翼的:可以问你个非常私人的问题吗?如果不方便,可以不答。半晌,他说你问吧,口气好像如临大敌。我也就大着胆子问起来,虽说在这个时候问这个问题实在是不该。我鼓起勇气问道:要和你结婚的这个人,是你的最爱吗?没想到他很干脆的回答不是。我哑口无言。他又说,我最爱的那个人,可是她不爱我。有什么办法呢?每个人都会结婚,而也不是每个人都是和他今生最爱的那个人结婚。我说,原来真的是这样。他郑重其事地说:不过,我会一生照顾她,善待她。我想这句话,便是他对那个女孩一生的承诺吧。没有爱,有这句话,便也足够了。

男人需要的婚姻和女人需要的婚姻是相同的又是不同的。相同的是,他们开始的时候都奢望着能和自己爱的人结婚。而不同的是,当没有办法和自己爱的人结婚的时候,男人还是会结婚,不管是否爱那个新娘,他们需要的只是一个女人、自己孩子的母亲、免费的三餐和一台手动洗衣机。而女人多半数会坚持自己的目标,找一个自己爱的(有其他目的者不包括在内),就算红颜易老,多情又岂怕旁人笑?到了适合的年龄就该结婚了,这是很多男人的想法,尤其是在他们28——35岁之间时,这种想法尤为突出。该玩儿的也玩够了,该爱的也爱过了,该走的路也走得差不多了。自己定性,又有经济基础,于是开始寻觅,找个年纪小小,又出身清白的女孩儿来结婚,这,便成了再正常不过的事。他们心里分得很清楚的,哪些人是用来谈情说爱的,哪些人是放在家里好好对待的。 而那些谈情说爱的女孩儿,不一定是个好妻子,而放在家里保护的、悉心对待的,便完完全全是属于自己的了,像保护自己的眼睛一样,别人是不能碰的。如果是好一点的男人,他便结束自己高贵而“精彩”的单身生活,结了婚,便踏踏实实过日子,是个好丈夫、好父亲。碰上那些世俗味儿重又恰巧有几个闲钱的,结了婚也会恶习不改,家里红旗不倒,外边彩旗飘飘也就在所难免。

 有的人,他们的婚姻是爱情的延续;有的人,他们的婚姻,就是婚姻。而奇怪的是往往因爱而结合的婚姻却草草收场,无疾而终;而后者的婚姻,却可以白头偕老,尽管可能他们到头发花白的时候依旧没有爱,那么维系他们婚姻的便是责任。  婚姻里面,需要太多的东西,彼此的信任、帮助、诚实、互敬……,可最根本的只有两点,那便是爱情再加上责任。

无论一段爱情开始得多么辉煌,或是多么平凡;无论是痴心等待,还是一见钟情;无论是惊天动地,可歌可泣,还是简简单单,普普通通……无论如何,这爱情终归会随时间淡下心来,就像汇入海洋的万千股河流,无论源自何方,终究付诸东流,剩下的,只是余生。  无论你选择谁,还是谁选择了你,这一生,都是逃不开的责任。无论是谁,当浪漫的爱情归于一种责任,生活也就归于本质了。我们,就当归于生活,芸芸众生的生活,没有光芒的生活,至少没有独特的光芒。一切就像万物的生命本质,像自然界周而复始的循环,像上帝面前的人人平等。自然的,才是持久的,永恒的。

于是,当你总在寻找最美的时候,小心,不要被“瞬间”迷惑。最终,我们发现,这个世界没有极致。没有极致的美,好,甚至丑,或坏!上帝是妒才的,他拿走维纳斯的双臂,拿走贝多芬的听觉,不给拿破仑与他的帝国相称的身高,他让善良的人萌生罪恶,让美丽的人衰老,让沧海桑田的爱情退去热度和光辉。  当美丽的邂逅,转眼云烟;当沧海桑田的守候,云开月明;当朝思暮想的分离,相聚有时;当剑拔弩张的不甘心,冲到终点的时候……一切的一切,都归于记忆中的一颦一笑,或尘或土。与现实,无碍。  如果成恋人,则朝九晚五,定时约个会,突然有个惊喜,已是浪漫主义;如果成夫妻,则柴米油盐,更为娶方,多张口舌,而嫁方,多添劳力而已;如果成朋友,也会偶尔通话,网上闲侃,说不定话题也曾涉及从前、美好之类,不过,大都说说而已;如果,不幸成为仇人,则相爱过的心成了心头针,表面的潇洒大方,也不妨碍那根刺时不时地戳上一下……  这,就是我们所谓的爱情?或是,我们本质的本能的感情?  那么,人间的天长地久沧海桑田海枯石烂山无棱天地合,我们不惜用尽全部甚至生命,追求的爱情,在哪?在时间、岁月的洗礼后,还剩下什么?一段记忆一段不朽的传说么?

电影、电视、小说、散文,从片面超现实的角度,把瞬间永恒化了,把生活升华了,把现实中的人欺骗了,诱骗了……他们演完电视,开个记者招待会,走了。而我们却自以为是的模仿着,浪漫着,自以为是的惊天动地着。  生活的精彩,不在于你曾经把生活创造得如何精彩,而在于你能不能每时每刻都体会到生活的精彩……毕竟我们要一直活着,不能像小说的结局一样,两个人众望所归的在一起了,故事也就结束了。就是琼瑶阿姨,也不能把《还珠格格》的人物命运,策划到入土为安。  我想,我们的爱情也是这样。  我们长途跋涉,我们失之交臂,我们披星戴月,披荆斩棘,才得到爱情的一点点认可。我们有真诚,有期盼,有誓言,也有冲动和无奈。  我们不能超越现实生活,只在一个思想的精神的层面,生活……是的,当所有的冲动和欲望,随着心淡下来,当现实逼迫我们开始真正地思考。是的,如今的爱情,对我们而言,成了一种浪漫的责任!  如果我们还相信,还愿意守护,爱情。那么,我们所要做的,就是,承担责任!  不仅仅是为了今天的相爱而登山高呼,我爱你。还要为明天的,甚至永远的,说,我愿意……是的,我愿意,愿意为你归于平淡,愿意为你恪守诺言:愿意为你包容、谦让,温润、自尊,愿意真诚,没有欺骗,愿意坚持,不会后退,愿意鼓励你的优点,了解你的缺点,愿意接近你的兴趣,尊重你的朋友。甚至,假如,奔波辛苦、柴米油盐,我,也愿意。

我不去组装那些美丽的句子。在生活面前,我们是现实的、直白的,甚至单调的、枯燥的。我所能做的,仅是在心里开辟一片净土,让这种浪漫的责任,生根,成长。我们是平等,没有任何特权的,所以我们不能要求爱神或是生活的特别眷顾,一劳永逸,我们只能去做,身体力行。我们只能像其他人类一样,去浮躁存心境。慢慢地,相扶至终老……是的,爱情就在这里。我爱橡树,我就是你身边的一株木棉。我们共同分担困难、忧虑,彼此坚持、信任、相依相系。  爱情,就是一种责任,浪漫的责任!也只有那些敢于承担责任的人们啊,才有资格拥有天长地久,永世难忘的爱!我爱你,所以我愿意。

 恋爱中的男女应该明白一个道理,那就是:没有一辈子的恋爱,却有一辈子的婚姻厮守。恋爱只是一场闪电战,是一场游击战,是一场攻坚战,火力可以猛烈,投入可以强烈,只要把对方这座堡垒拿下就算大功告成。但是,婚姻应该是一场持久战,应该是一场拉锯战,是一场消耗战,火力必须控制,投入应该细水长流,毕竟是一辈子的厮守,平平淡淡才是真。

 一个人的恋爱保质期通常只有15个月,所以,恋爱期真正能让双方都感到幸福的时间是很短暂的,这也是为什么恋爱期越长的恋人越不可能成为夫妻的根本原因。在恋爱的保质期内,绝大多数女人的智商都会基本归零,可以只顾花前月下,可以情话当饭,可以纠缠沉醉,可以浪漫主义,当然也可以不食人间烟火,不管柴米油盐。两人在一起只要对方快乐与开心,只要让双方感到身心愉悦,只要山盟海誓就可以解决温饱问题。因为,恋爱可以让人变傻,可以让两人感到整个世界只要有了对方就会是桃源世界。

恋爱男女都会无限缩小甚至忽略掉对方的缺点,都会无限放大甚至赞赏对方的优点,可以“情人眼里出西施”,毕竟,恋爱中的情侣是最美的。

然而,结婚以后,结束了恋爱的盲目期,两人生活在一起,有了近距离观察和认识对方的空间与时间。有的夫妻会突然产生一种“最熟悉的陌生人”的感觉,总感到自己婚前或恋爱期间对对方的了解远远不够,以至于彼此反而因熟悉而变得陌生起来;有的夫妻会有一种“相敬如宾”的距离感,没有了恋爱时期那种大胆赤裸的亲昵与感动,少了许多热恋中肆无忌惮的性爱要求和情爱表白。生活会因琐碎而变得烦恼,日子会因平淡而变得乏味。两个人还会遇到许多恋爱过程中想都没有想到过的矛盾和困难,经受很多恋爱过程中不堪设想的挫折与磨砺,磨合期的婚姻是最容易走火入魔的。

有了孩子以后,夫妻之间的矛盾点又会增加许许多多,有时,只是为了如何教育孩子的某些微小观念不同而发生争吵,有时只是因为孩子太玩皮忘记了回家作业而暴跳如雷,夫妻俩人会争得面红耳赤。甚至一方还会挑剔和无限放大对方的缺点而闹得不可开交,天昏地暗,鸡犬不宁。问题在于,这种看似烦心,看似平乏,看似琐碎,看似矛盾错综复杂的日子,就是绝大多数人都会面临的真实的婚姻生活。

恋爱时可以任性,可以有许多美好憧憬,可以对明天怀有很多幻想,可以对未来抱有许多希望,总会坚信明天会更好。然而,结婚之后才会慢慢明白,无论是生活或是生存都是需要付出最大的艰辛,只有付出最多才能收获最多。金婚之后彻底明白,其实,只要两个人都能够健康地活着,比任何物质财富都重要,能够一起活着就是一件非常幸福,非常了不起的事情。

恋爱男女时常会说的一句名言:“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。”可是谁又能真正从心底抹去曾经日夜相伴的拥有呢?走过了就会有印记,记忆不会轻易消失。所以,不要轻易去拥有,拥有了就不要轻易地放弃。

从恋爱到结婚,彼此都会有很大的变化,因为家中会氤氲着两个人的气息,也不再是单独的个体,彼此的行为都会在有意无意中受到约束干扰或改变,彼此的气息会跟随生活琐事相互渗透。当彼此的依赖责任与日俱增时,就能体会到爱与婚姻的和谐,甚至彼此的言行神态气质以及容貌都趋近相同。所以,才会有“相爱总是简单,相处却又太难”的感叹。异性之间最大的吸引力,是一种神秘感,一旦结了婚,这种感觉很快将荡然无存,缺点也暴露无遗。彼此之间多了些不满和埋怨,少了些赞许和鼓励。

 不管两人是因朋友介绍或自己认识而开始恋爱,也不管自己是多么地深爱对方而走进婚姻殿堂,更不管两人曾经是如何爱得死去活来,但随着时间的推移,再浪漫的激情也会渐趋平静。从某种意义上说,其实婚姻就是相互适应、相互包容和相互迁就的驯化过程,如果不能做到,就难以幸福,婚姻就容易亮起红灯,甚至还会导致劳燕分飞和分道扬镳。

 婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。婚姻是吃惯了的米面,每天吃同一个味道,但每天还必须得继续吃,所以要抱着一个豁然的心情来对待围城里面的生活,把那些柴米油盐经过自己的感情投入把它调制得更加精致一点,口味更加适宜一些。

 婚姻的本质其实就是这样一件事:爱上一个人,发誓与之白头偕老。然后一起生儿育女,然后是天天回家,抚养着儿女慢慢成长,天天看着对方的脸庞皱纹形成,白发丛生,到最后,天天守着一个人,吃饭,睡觉,聊天,变老。婚姻的实质,就是这样平淡的相守。

对于那些已经成家的人来说,更要懂得珍惜现在身边的拥有,还要懂得感谢过去爱你的人和你爱的人。因为曾经的爱恋让你变得成熟稳重,让你的人生变得丰富,这些都是你一辈子的精神财富。对于那些正在热恋或将要步入婚姻的人也要想清楚:婚姻是开不起玩笑的,千万不要马马虎虎找个女人做老婆,或是随随便便找个男人做老公。

 恋爱是一阵子的事情,而婚姻却是一辈子的时间。一辈子相伴到老的爱情,是珍贵的。牵手一辈子,心与心偎依到老才是最幸福的。如果不是真的很爱很爱对方,如果不能做到无论是贫穷富有还是疾病都一往情深的话,就不要轻易牵着对方的手走进结婚礼堂。爱一个人,就是尽你所能给对方一辈子的依靠。

归根到底,恋爱阶段男女双方都可以任性,不过,结婚后,婚姻生活中,男女双方都应懂得相互妥协。

真可笑啊,自己选择的路,如今却让我无路可走。”

  大学刚毕业的刘敏,结束了与男友4年的爱情长跑,24岁就穿上了婚纱,嫁为人妻。

  婚后的她在电视台上班,老公在报社做编辑,夫妻俩的日子过得平淡,也安稳。

  刘敏在25岁生下了一个儿子,在家休了3个月的产假。

  老公在家陪了她一个星期就去上班了,婆婆照顾了她一个月也回去了。

  接下来的日子,她一个人带孩子,喂奶,换纸尿布,煮饭,熬药。

  老公每天晚上下班回家了,倒床就睡觉,对她和孩子不闻不问。

  她以为老公工作压力大,就没有跟老公计较,凡事都顺着老公。

  小孩刚满一岁,老公跟她提出了离婚,理由是:“两个人性格不合。”

  双方父母知道了这件事,都劝他俩不要把婚姻当儿戏,才暂时稳住了。

  后来,刘敏意外发现老公外遇了,但为了留住老公,她假装不知道,每天还是正常上下班,对老公唯命是从,老公说一,她不敢说二。

  遗憾的是,她对老公百依百顺,一味地忍让,并没能让老公回归家庭。

  今年,老公把第三者带到了她的面前,让刘敏成全自己。

  面对婚姻的不幸,一定要懂得及时止损。

  在经济学上,有一条鳄鱼法则。

  一只鳄鱼咬住了你的脚,如果你试图用手将脚从鳄鱼的嘴里拉出来,结果很可能是,鳄鱼会同时咬住你的手和脚,你越是挣扎,会被咬得更惨。

  那最好的选择是什么呢?就是牺牲一只脚,将损失最小化。

  其实,很多东西你是不能让步的,你的忍让,有时候会让自己无路可退。

 我一直都认为不幸的婚姻其实都是相似的。

  结婚多年来,每次丈夫一喝酒,就会摔家里的东西,有时候会对她动手,她的左手都还留着一块刀疤。

  她曾经是一名数学老师,在孩子3岁的时候,她辞去了工作,现在偶尔兼职做家教,但一家三口的生活基本靠丈夫承担。

  有一次孩子发高烧,丈夫去外地学习了,她打电话告诉了丈夫,结果挨了一顿批,丈夫怒吼道:

  你怎么带孩子的,你真是太让我失望了,不知道当初为什么要娶你回家。”

  她说,她辞去工作以后,丈夫就没有正眼看过她一眼,对她非常冷淡。

  结婚6年,丈夫从来都没有陪她回过娘家,连过年都是她自己带着孩子回去看父母。

  她除了对丈夫一味地忍让,从来不会有一句怨言。

  她说,她无数次想结束这一段冷冰冰的婚姻,但却不甘心就这样离婚了,我的青春都搭进去了。

  因为不甘心,面对自己的不幸,绝大多数人做不到及时止损。

  为什么会不甘心?因为四个字:害怕损失。

  心理学教授亚科斯和布拉默,曾经做过一个实验:

  他俩让实验人员花了100美元,买了密歇根滑雪之旅的票,等过几天以后再告诉买了票的人,其实威斯康星滑雪之旅要好玩得多,而且票价只要50美元。

  于是大家又买了威斯康星的票。

  但几天过后,大家得知:“两次滑雪的时间重复了,只能选择一个参加。”

  如果是你,会选择哪一个?

  绝大多数人选择了100美元买的票,并告诉教授说:

  选择50美元的,我会损失100美元,而选100美元的,我只损失了50美元。”

  于是,两位教授提出了“损失憎恶”理论:

  人们面对收益和损失时,损失更加令他们难以忍受。

  的确,很多人面对不幸,不甘心,被损失困住,不但没有做到及时终止过去错误的决定,也会不小心将自己的未来也搭进去了。

  我们难免会受到伤害,但你受到伤害以后,你是瞻前顾后继续忍受伤害,还是潇洒地一刀两断,你自己是可以选择的。

  你要活成什么样子,是自己决定的。

 众多国民才女中,我还是最喜欢梨园中的“冬皇”,敢爱敢恨的孟小冬。

  20岁的孟小冬碰上33岁成熟帅气的梅兰芳,便深深爱上这个男人。

  孟小冬非常仰慕梅兰芳的才华,于是就下定决心,跟已经有两房妻子的梅兰芳结婚。

  可结婚后,梅兰芳的二夫人不让孟小冬进门,无奈之下梅兰芳给孟小冬买了一个四合院。

  可结婚之前,梅兰芳答应过孟小冬和另一位夫人平起平坐,不算偏房。

  孟小冬的心里非常失落,但为了爱情,孟小冬都忍了。

  但其实,她屈身嫁给梅兰芳,就已经为她不幸的婚姻埋下了伏笔。

  梅兰芳的大伯母去世时,按照风俗,梅兰芳的妻子都应该在灵堂接待吊唁宾客。

  当孟小冬赶到灵堂时,梅兰芳的二太太却不让孟小冬进门。

  梅兰芳只好劝孟小冬先回去,孟小冬丢掉手中的雨伞,转身离去。

  晚上,梅兰芳在大雨中恳求孟小冬原谅自己,但孟小冬却无动于衷。

  第二天,孟小冬去了天津,她主动登报声明责备梅兰芳,发誓从此与梅兰芳恩断义绝。

  她说:

  我今后要么不唱戏,再唱戏也不会比梅兰芳差;我今后要么不嫁人,再嫁人也绝不会比梅兰芳差。”

  孟小冬面对自己的不幸福,她做到了及时止损,才有机会遇见了第二任丈夫杜月笙。

  杜月笙非常爱孟小冬,从来不会让孟小冬受一丁点委屈。

  杜月笙再忙再累,也会常常给孟小冬发电报,时时刻刻都在关心她,让她不再有后顾之忧。

  梅兰芳对于孟小冬来说,是情感中的毒药。

  而杜月笙对孟小冬来说,是婚姻中的救赎。

  有人会问,为什么自己不能像孟小冬一样洒脱地做到及时止损,因为你没有资本,而孟小冬有。

  这个资本就是,孟小冬非常清楚自己想要什么样的婚姻,她有自己的傲气,有自己的底线,有勇气拿得起,放得下。

  简单来说,她在感情上能够独立。

  绝大多数女人很难从一段不幸的婚姻里脱身,就是因为没有自己的底气,没有勇气选择离开。

  所以啊,爱情不需要恳求得来,爱一个人之前要自爱,委曲求全是得不到自己最想要的幸福的,低声下气得到的东西不要也罢。

  跟他在一起的时候,你可以天下无双;离开了他,你照样能够以一敌百。

  当你足够独立强大的时候,你才有能力决定与谁前行。

  因为,对女人来说,简单的一句“我能行”,抵得过万语千言。

唐·窦皐《述书赋下》有这样一句话:

  君子弃瑕以拔才,壮士断腕以全质。”

  比喻做事要当机立断,不可迟疑。

  2013年9月13日王菲发了一条微博官宣与李亚鹏离婚:“这一世夫妻缘尽至此,我还好,你也保重。”

  随后李亚鹏也发微博说:“我要的是家庭,你却注定是传奇。”

  其实爱情是无法预知到结局的,但我觉得我们可以像王菲李亚鹏那样,分开不拖泥带水,不互相撕扯。

  相爱时,一心一意;不爱时,好来好去。

  爱他的时候掏心掏肺也愿意,不爱的时候路远马亡也离开。

  你可以做一个单纯的女子,遇见爱情可以不顾一切去爱。

  你也得做一个聪慧的女子,明白委屈求全的幸福不可能长久。

  你更要做一个洒脱的女子,不让自己的爱卑微到尘埃中,该放手时绝不迷糊。

  不要为打翻的牛奶哭泣,做到及时止损。

  有时候一句“那就算了吧”,你可能就会涅盘重生。

标签:

本站所发布的文字与图片素材为非商业目的改编或整理,版权归原作者所有,如侵权或涉及违法,请联系我们删除,如需转载请保留原文地址:http://www.96so.com/shuoshuo/10134.html

联系我们 | 网站地图

Copyright 2005-2021 www.96so.com 【96情感网】 版权所有 | 鄂ICP备09002317号

声明: 部分信息与图片素材来源于互联网,如内容侵权与违规,请与本站联系,将在三个工作日内处理,互联网不良信息举报邮箱:123456@qq.com