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异地恋可以挽回吗(异地恋分手了还能挽回吗)

日期:2021-06-26 02:25:46作者:图片:未知人气:+

最近有很多小伙伴给我发私信,问我一些关于异地恋的问题,其实宸哥我自己也谈过异地恋,谈了六年,所以说对于异地恋这个话题吧,我自认为我还是有一定的发言权的。

那么在回答这些小伙伴的问题之前,我先跟大家说一说,同城异地、异城异地和跨国异地,这三种异地恋首先会遇到哪些问题:

1. 双方长时间见不到面,情感和情绪上容易生疏

2. 一方需要帮助、需要陪伴的时候,由于两个人无法见面,无法得到情感上的慰藉

3.每天沟通的时间不固定,导致信息交换不及时

4. 通过电话没办法在某一方有负面情绪的时候做到面对面安慰,容易使一方陷入情绪里,长时间走不出来

5. 远距离,导致两个人或者其中一方会感到孤独和寂寞

就像前一阵我刚接了一个案例,一位男性同胞给我发了一长串的私信,把他和他女朋友的情况仔仔细细跟我描述了一遍,最后我连他女朋友不吃辣都知道了,就是这么详细。

这哥们儿比女友大五岁,俩人异地恋,谈了一年多,经常因为一点鸡毛蒜皮的事吵架,吵也就吵了,谁谈恋爱的时候还没吵过架啊是不是,关键是他还特直男,每回吵完架都是那么两句“行了别生气了”“过去就过去了翻篇吧”,也不说哄哄对方,也没有点行动上的表示,一来二去的,人家姑娘就不愿意搭理他了。

这哥们儿吧,疑心还挺重,姑娘越不理他,他越怀疑人家在外边有事,天天就是电话、信息轰炸,“吃了吗睡了吗吃的啥今天干嘛了”等等等等,最后姑娘受不了提出了分手,他还特无辜,觉得自己什么也没做错,自己巴巴跑到女方的城市去找她、想要挽回,结果吃了个闭门羹。

我现在还记得这兄弟问我的第一个“你说女人脑子里到底都怎么想的啊?”我只想说,“兄弟,我想问问你脑子里到底是怎么想的”……

其实像他这种情况特别常见,现实生活中比比皆是,为什么我们说现在人谈恋爱都不愿意异地,甚至是到了“谈异地色变”的程度,无非就是觉得异地恋坚持到最后的几率太小了,很多人会觉得异地恋就是在浪费时间。

但是大家有没有想过,异地虽然带来了一些空间上的局限,但是你们分手真的仅仅只是因为异地吗?就像前边我说的这哥们儿,真把他和女友凑在一块了,他也去找对方了,为什么对方还不愿意跟他复合?

说白了,这其实是“边界意识混乱”造成的分手,和你们异地不异地关系还真不大。

我们这个社会有一种普遍的思维概念,就是我们关系好,那我们什么东西都是相互的,没有一个明确的边界,比如你跟你女朋友关系很好,那你就感觉他的父母也是你的父母,你的父母也是他的父母,他家的事就是你家的事,你家的事就是他家的事,零零碎碎交杂在一起,用一句话概括就是“你中有我我中有你”,我们不分彼此。

那么这种思维从何而来呢?我们为什么会存在这样一个混乱的关系呢,其实是跟宗族意识有很大的关系。

因为在远古社会,我们的自然环境非常的恶劣。如果大家不聚集在一块、不团结在一块去共同对抗恶劣的自然环境,人类是没有办法生存的,所以当时宗族意识会很强。

包括现在很多南方地区还会祭祖的习俗,有祠堂,祭祖时你会看见很多你不认识的人,说是亲戚但你都没怎么见过,这就是宗族。你的事就是我的事,这就是宗族关系。

咱们整个中国、或者说整个亚洲,深受这种以宗族关系为基础的儒家思想的影响,所以说这种“你中有我我中有你”的思维模式就特别根深蒂固。这个思维延续到恋爱里边,就成了我们中间就没有边界了,你的事就是我的事了,我的事也一定是你的事情。

这就是为什么我前边说的这个哥们儿天天都要询问对方生活并且事无巨细的原因了,表面上看你会觉得说“哦,这个人掌控欲占有欲太强了”,实际上呢是因为他心里没有一个正确的边界意识,他认为你是我女朋友,那么咱俩之间就没有秘密,你的一切我都应该知道。

同时这种意识缺失跟一个人的原生家庭也是密不可分的。我们常说人是惯性动物,根据我这么多年的从业经验来看,你会发现一个自我边界意识缺失的人,他都会有一个掌控欲极强的家庭,也就是说,之所以他会有现在的思维模式和种行为表现,实际上是他在重复他的父母在他小的时候对他做过的事情

我一直在跟大家强调一个概念,就是大量的事实证明,亲密关系实际上就相当于一个轮回,我们每个人都在亲密关系中重温童年的美好,修正童年的错误。

所以说来找我求助的这个哥们儿,实际上就是在谈恋爱的过程中,把他从父母那得到的一种压迫感施加给了自己的女朋友,导致了恋爱舒适感的崩溃,最终以分手收场。

这一点在后来我给他的情绪疏导中也得到了证实,他父亲本身也是传统的大男子主义,在家里一直扮演着一家之主的角色,说一不二,父母之间、父母和他之间,都存在着一定程度的边界感缺失的问题。

那么说回问题本身,像这种情况,如果说你还想挽回这段感情,大致可以分为以下几个步骤:

1. 树立边界意识

你想结束现在这种状态,重新铺垫一个恋爱舒适区,那么最基础也是最核心的,就是你自己要重新建立一个心理边界性,这个东西不是说为了挽回去做,而是你只有做了,你的人格才会更健全明白吗?

我经常跟来找我咨询的朋友说一句话:一个没有秘密的孩子是永远长不大的,一个永远没有秘密的恋爱也永远无法成熟。

学会让你的女朋友/男朋友有秘密,让她有自己的生活、有自己的圈子、有自己想干的事情,不是说你们两个人谈恋爱,对方就要把他所有的事情毫无保留的告诉你,不是这样的,你不是对方肚子里的蛔虫,也不需要去做对方肚子里的蛔虫明白吗?

真正健康的、成熟的亲密关系,不是你中有我我中有你,而是我们两个人首先是两个独立的个体,然后才能成为“我们”的这个属性,不是0.5+0.5=1,而是1+1>2,明白我的意思吗?

当你有了正确的思维模式的时候,你才有资格、有能力去谈挽回。

2. 明确双方需求

有需求一定要说出来,同时也要给对方机会让她说出她的需求,这个才是推动关系向前、向上发展的基本动力。

我发现很多人在感情中不愿意表达自己的真实想法和需求,认为表达自己是争吵的本质原因,我告诉你这种想法是大错特错的。

就像给我发私信的这哥们一样,跟女朋友吵架了,不想着解决问题,而是单纯的压制情绪,老想着翻篇就好了翻篇就好了,那这个矛盾都没解决你怎么让对方翻篇啊对不对?

对方是一个普通人,没有透视眼,你也是个普通人,你不是X光机,光靠着猜你们是猜不到对方真正的想法的,这个时候需要的就是沟通,吵架也是一种沟通,甚至可以说吵架是最快速获取对方内心资讯的一条捷径。

因为吵架必然是矛盾已经暴露出来了,这个时候顺藤摸瓜,很快就能找到双方的分歧,也能摸到对方对于这段感情的期待点和需求点。不要老是抱一个不现实的预期,或者老是逃避,总觉得他是我男朋友/女朋友就改如何如何,没有人该如何如何,你都不了解对方的真实需求你拿什么谈挽回、谈修复对不对?

3. 尽量打破异地制衡

要我说吧,其实我真不觉得异地是一个什么所谓的“分手神器”,就拿我自己来说,我跟我爱人曾经也有过两年的异地恋经历,最后还不是好好的走到了现在。

我知道很多人会觉得说,异地限制情感流动,没办法第一时间给予情感互动、不能及时沟通、双方容易缺乏安全感等等。其实吧,要我说这些多多少少都有点借口的意味在里边,能不能维系关键看你有没有这份心思。

不能随时沟通,就算两个人住在一起也不可能24小时保持沟通对不对?如果说当下你忙,不能回复对方,那你晚上回家回复行不行?节假日不能陪伴,买束花送个小礼物行不行?不能亲自给对方下厨做一顿爱心晚餐,那你叫个爱心外卖行不行?

我还是那句话,真想关心一个人、真的爱一个人,方式有很多种,你口中所谓的“异地恋什么都做不了”,只是给你的“不想去、不去做”找了一个冠冕堂皇的理由,仅此而已。

所以说我给大家的建议,就是别太把“异地”当回事,尽量去打破这个制衡。当然如果有能力的话,能够结束异地这种状态当然是最好的选择,或者说向对方表明你的计划,表示你有结束异地的规划,让对方看到一个未来的可能性。

女人对于一段关系的未来是非常重视的,如果说你能给她一个可靠的蓝图规划,那么她就会重新考虑你跟她的这段关系,挽回也只是早晚的事情。

最后我想跟大家说的是,为什么中国人婆媳关系那么尖锐,为什么中国男人要藏私房钱过得特别憋屈,为什么女人总喜欢通过作闹去表达自己的欲望,其实这一切都是跟你的边界意识有关系。

当你真的把对方当成一个独立人、把你自己当成一个独立人来看待的时候,你会发现这些问题很快就会迎刃而解,我经常说,好的挽回,不仅仅是让你挽回当下的一段感情,还是让你学会跟自己和解,去过好幸福的一生。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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