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男人为什么找前女友出轨(男人自述的36个出轨理由)

日期:2021-08-14 19:29:09作者:图片:未知人气:+

男人为什么会出轨?

你不能改变你的本性吗?不是恋爱吗?大脑疯了吗?你真的改变不了吗?

我想太多姐妹想知道这个问题的答案了。如果他们知道答案,他们就能知道如何避免欺骗他。

很多感情V也在用各种方法分析男人为什么出轨。

但这个问题的答案,有什么比让男人自己说来得更直接呢?

但是,你要有那颗心,那颗心真的能抓住他说的所有话,当他抛出自己的强盗逻辑时,就不会被绕过,也不会掉进追逐他认可的坑里。

所以,今天四姐在群里组织的——这个活动中,讲了你们男人亲口说的出轨原因,总结出来给大家看看。

是的,以下都是男人自己的话,都是原话。

至于信,还是不信,由你。

前几天,四姐在群里开了一个话题:那些男人自述的出轨理由。

这个话题一抛出,大家就炸开了锅,你开始讲你遇到的出轨男的故事,怎么给自己找理由。

讨论过程的热情是空前的。

每个人都见过这个世界,那些优秀的男人,和不同的男人,有着相同的出轨理由。

是的,如果你经历过,或者正在经历伴侣的出轨,那么你一定见过他为自己找理由。——合理化他的错误行为以减轻他的罪恶感,甚至将他本应承担的责任转嫁给原配偶。

甚至有可能你还被他的理由洗脑迷惑,你真的认为他会出轨是你自己的原因。

然后,让我们从真实案例中来看看出轨的36个原因,看看出轨的男人如何为自己的行为正名。

01 控诉原配类

(1)“你太强了,不温柔,不能理解我。”

(2)“你不能在性/生活/情感上满足我……”

(3)“你对我不好,有人对我好,所以我出轨了。”

(4)“你不了解男人。”

(5)“你脾气不好,我在家里没地方。”

(6)“你不够好,不够漂亮。”

(7)“你带孩子不够细心。我们彼此不同意。”

(8)“你太节俭了。”

(9)“因为你不信任我,总是看着我的手机。”

(10)“我觉得你不像妻子,而更像保姆。你把我照顾得太好了。”

(11)“你什么都擅长,太完美了。虽然她不如你,但我觉得很真实。”

(12)“你总是和我吵架,家里冷,我感觉不到温暖。”

(13)“你似乎不需要我。我没有存在感,没有价值。”

(14)“我在这里没有归属感,我的生活没有目标,没有动力。”

(15)“我不能和你交流。你不在乎我的感受,也不在乎我。”

(16)“你和我妈关系不好,我总是夹在中间,所以我不能做男人。而且她非常理解。”

(17)“我不喜欢孩子,你必须要有孩子。”

(18)老年积累的那些鸡毛蒜皮的小事,都被证明是出轨的理由。

(19)“爱是有限度的,我的忍耐也是有限度的。如果你消磨掉爱情,我们就真的完了。”

(20)“我和你没有共同语言和爱好。”

(21)“我需要被认可,需要满足我的自尊。”

好家伙,看完了以“你”开头的整整21条牢骚,人们几乎泪流满面,认为妻子们一定犯了大罪,男人是最大的受害者。

不知道真相的人仍然认为:男人过得这是什么日子!受了多大的委屈!

家应该是最温暖的地方,但它让那些男人感觉像冰一样冷,这不能出轨

现在他只是出轨,却没有说要离婚,这已经是给原配的礼物了。现在还不清楚我以前是做什么的,我这辈子曾经做过什么.

你自己的人看不到。老婆们,在这里骂渣男有什么用?找小三报仇有什么用!

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怎么不找找自己的原因,看看自己做得够格吗?够温柔吗?够三从四德吗?

你要找自己的原因,你不改,换个男人照样出轨。

你学不会游泳,换个游泳池照样不会游!

你要是上得厅堂下得厨房,温柔体贴,满足他的生理需要和心理需要,他怎么会出轨!

……

行了,我说不下去了,一顿洗地,男人成了受害者,原配成了加害者。

从此男人出轨出得理直气壮,但凡原配做一点不合他心意的地方,都可以成为他出轨的理由。

而原配内心的委屈却没人看见。

从数量上大家可以看出来,这一类男人在现实生活中是最多的。

自己做了错事,不在自己身上找原因,反而去找对方的原因。

把对方的小小的不足,跟自己的原则性错误建立因果关系,从而为自己的错误行为辩护。

这在社会心理学上有一个名词,叫做:为残忍辩护。

指的是人在做了严重的错事儿以后,会产生认知失调——自己做了原则性错误的事情,与自己是个忠诚正直的人的人设产生了冲突。

在这种失调之下,人会本能地寻找方法,让自己的认知不再失调——我依然是一个忠诚正直的人。

为了达到不让自己人格降低的目的,人们就开始为自己的错误行为寻找理由。

在出轨这件事中,妻子作为受害者,天然地就成为了出轨者的替罪羊。他们把出轨的理由扣在了原配身上,以便让自己仍然可以维持过往的正面人设,以及让自己的行为更加合理:

我做错事儿是有原因的,都是因为她不够好/婚姻不够好,所以,我是值得被原谅的。

(当然,还有怪丈母娘不够好的。)

可,这其实跟受害者有罪论是一个路数。

也应了姐妹们那句话:“当他不爱你了,你呼吸都是错。”

可怜的原配,就此踏上了改变自己迎合男人的道路。

很多内心不坚定的女性,在遇到这样的场面时,真的会觉得自己是个失败者,竟然让另一半如此痛苦,而自己却全然不知。

现在他愿意给自己一个改正的机会,已经是最好的结局,未来自己一定要好好表现,做一个好妻子,让他感受到温暖,他就不会再出轨了。

可内心的屈辱感为什么会挥之不去?

心里为什么有个声音一直在问凭什么?

为什么我们要活得如此小心翼翼?

为什么我们不敢再拒绝他,生怕他又跑了?

为什么现在是他逍遥自在,跟没事儿人一样,而我却要忍气吞声?

为什么我连他手机都不能看?不能闹不能翻旧账,要不然就是我不想过日子?

思姐知道你内心有太多的为什么,而原因只有一个:

错误地归因了——你把他的行为的原因,归到了自己身上。

但,我们的作为和他的行为之间,没有必然的因果关系。

上得厅堂下得厨房的绝世美女就不会被出轨吗?

如果这样,陈思诚为什么出轨?文章为什么出轨?是佟丽娅不够美吗?还是马伊琍不够优秀?

所以,男人出轨这件事,原因必然仅仅跟男人有关系。请记住,他出轨,主体行为人是他。是他想出轨,他才会出轨,跟我们没有半点关系。

他说他在婚姻里不幸福,那么我们也肯定不幸福,为什么我们没有出轨?而他出轨了?

我们在婚姻里是有不足,但这不代表我们不是合格的妻子,因为他也不是完美的丈夫,他也有不足。

但他出轨这件事,是原则性错误,是踩了底线的行为,不可跟婚内不足相提并论。

我们再有不对的地方,也不是他出轨的理由!(不知道第几遍重申了,请大家铭记于心啊!)

这一类男人,是思姐最看不上的男人。做了的事不敢当,还要甩锅给别人,自己继续心安理得,还觉得自己此事干得漂亮。

这一类,常见于那些一开始心怀侥幸心理,以为老婆不会发现,后来被发现后,又自己无法收场,只能破罐子破摔的案例中。

02认知偏差+理直气壮类

(22)“我最近压力大,恰好,她能排解我的忧虑。”

(23)“我身边的环境就这样。”

(24)“哪个男人不出轨,男人都这样。”

(25)“我对前女友还有一点残留的感情,对方主动诱惑时,没有经受住,但心里很清楚,就是玩玩的。”

(26) “我没怎么玩过女人,别的人都是玩腻了才结婚的,所以我有种想要补偿一下的感觉。”

(27)“我这样总比去外面嫖好吧。”

(28)“我跟她就是玩玩。”

(29)“我所做的这一切真是为了这个家,为了这个家出卖肉体。”

当原配问,“你为什么出轨?”时,如果这个男人还能以“我”开头,而不是“你”开头,我还算敬他是条汉子——起码,这事儿他担了。

但不管他给自己找理由:压力大、生病、生活太压抑……还是理直气壮地说:男人都这样,都管不住自己的下半身,都说明一件事:他对于出轨这件事的认知,跟我们不一样。

如果说上面的控诉类男人,还能因为认知失调而为自己辩护,起码说明他们依然自认为出轨是一件不可接受的事情,必须要找个理由。

但,这一类男人,是不需要给自己找理由的。

他们认为出轨跟吃惯了家常便饭,出去吃顿大餐一样,是正常的。

而妻子们觉得不正常,那就是妻子的事情了。

他们认为,我又不是不回来,我又不是要离婚,我只是想要出去吃顿好的,我吃完了大餐,还是会回来。

或者,我有我自己的问题需要解决,我只是利用小三,等我解决了问题,我会回来。

该为家庭做的贡献我不会少,钱我会上交,孩子我会照顾,但是我出轨的事情,我不觉得自己错了。

潜台词:你始终是我心中最重要的一位。我玩够了会回来。

其实这只说明一个问题——对于婚姻的理解,他们跟我们是不同的。

我们认为婚姻里,忠诚是最基本的,而他们却认为背叛是可以被接受的,只要不离婚就是合格了。

就像古代的三妻四妾一样,他觉得自己只要还把女人放在妻子的位置上,就已经仁至义尽。

这一类男人,常见于摊牌后超级墨迹不断三的案例,以及惯性出轨的案例。

而对于女人来说,很少有女人能接受大房的设定。

其实这揭露了一个根本性的事实——我们跟他,婚姻观是不同的。

三观不同,又何必强融。

只是可惜,还有太多的姐妹,抱着要改变对方的念头。

心里总想着,如何才能改变他的观念,让他也觉得出轨在婚姻里是不可接受的,从而不再出轨。

这时,我也只能把荣格的话送给这些姐妹:

不要想去改变任何人,想都不要想。

03 出轨遇真爱,为爱活一回

(30)“我跟她是真爱,跟她在一起,我才知道什么是爱情。”

(31)“她能控制我的情绪。”

(32)“她非常优秀,我以她为荣”。

(33)“我感觉跟她在一起很自由。”

(34)“我想为自己活一次。”

(35)“我觉得出轨是一种奖赏,能得到她那样的人对我来说是一种荣耀。”

(36)“我对你没感情了。”

这一类男人,是最可悲的男人。

在这一类男人中,不乏为了“真爱”抛妻弃子,就算把多年打拼的事业付之一炬,也要跟真爱在一起的案例。

把荷尔蒙当真爱,为了荷尔蒙和欲望,把自己的生活搞得一团糟,思姐不禁为这些男人悲哀。

当然,这一类里也有一大部分男人,是从第一类转化而来。

他们在不断合理化自己行为的过程中,不断找茬妻子的错误,然后强化自己的认知:

我做了一个正确的决定,小三比妻子好太多,我是真爱她,我离开妻子是在做正确的决定。

而这些人,最后的结果,往往是最可悲的。

当他们真正跟小三进入婚姻,荷尔蒙散去,他们会发现,一切并没有什么不同。

婚姻还是柴米油盐屎尿屁,跟谁都是一个样子。

而且,在离婚—再婚这条路上,投入得越多,沉没成本越高。他们没办法回头,只能一步步向前走。

哪怕跟小三已经无法再生活下去,哪怕已经知道这不是自己想要的生活,也要自己麻痹自己——我们是真爱,我们很幸福。

自己选的路,硬着头皮也要走完了。

这一类男人,是典型的理智输给欲望的那一类人。

在本来应该拼事业的30-40岁,却去把一切推倒从头再来。

在已经成家,本应立业的年纪,却重新成了一把家。

既然他连荷尔蒙和真爱都分不清,认为真爱无罪,为爱死都可以,老婆孩子算什么,那么我们是不是也可以洒脱一点,放这个男人走呢?

让他去体会一下荷尔蒙过后的屎尿屁吧,他想滑向深渊,我们不必陪着。

好,34条男人们出轨的理由总结完了。

无论出轨者把出轨的理由甩给原配,还是自己担,亦或者给小三,都改变不了一个事实:

他出轨了。

是的,他出轨了,他做了一件我们不可接受的事情。

他,不合格了,不是一个合格的丈夫了。

或许我们迫于经济、孩子、老人、个人需求等等原因还不能离婚,但,有一点我们必须明确:我们不需要再爱他了,他也不值得我们爱了。

始终把自己放在筛选者的位置上,我们不需要追逐他的认可,不需要哭着求一个不合格的人回来。

牢记女人的框架第三条:当他不合格时,我们不跟他在一起。

如果你也经历被出轨,欢迎也把你家男人自述的出轨理由写在评论里,估计,姐妹们会发现,天下的男人,怎么理由都是一样的,哈哈。

好了,至于遇到这三类男人,如何斗智斗勇,做到最有利于自己。

思姐在群里说了很多了,慢慢整理,慢慢整理。

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