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女方出轨离婚还能复合吗(离婚后妻子跟人发生过关系)

日期:2021-08-14 19:29:39作者:图片:未知人气:+

最近,我遇到了这样的事情。一个朋友过来问我:“我前妻和我离婚后,我和别人发生了关系。我觉得心里很特别。不知道能不能再婚。另外,我们离婚是因为我一直想生二胎。她不同意。我怕她不生就离婚。我没想到她会离开我……”

说实话,当时我很对不起我的朋友。带着这种狭隘偏执的想法,我要和他离婚。但是今天,我不想和你一起攻击我的朋友(因为我已经攻击过他了)。主要是想和大家谈谈他为什么会有这个想法,回答他的问题:在这样的情况下,我可以和前妻复婚吗,复婚怎么办?

说实话,这么多年的职业生涯中,我见过很多关于他的事情,也听过很多关于这个问题的事情,尤其是近年来,随着离婚率的不断上升,越来越多的“七年之痒”开始出现在我们的生活中。

很多人把“七年之痒”简单定义为单纯的审美疲劳,或者说双方关系中突然出现重大情感危机,导致关系破裂或濒临破裂。不能说这个观点不正确,只能说不够全面。

因为很多时候,所谓的“七年之痒”其实早就出现了,只是当事人因为各种原因没有注意到,或者是注意到自己没有足够重视,以为自己有能力改变,最终酿成苦果。

我一直向你强调的一件事是,恋爱也好、婚姻也好,其实它的本质是一种关系的投射,它是把我们在童年时跟父母等家人形成的内在关系模式投射到成年后与伴侣的外部关系上来。

这就是为什么当许多朋友向我寻求建议或帮助时,我一定会和他们谈论他们的父母和童年,因为所有在亲密关系中你遇到的问题,其实都可以追本溯源到你的原生家庭.

心理学上有一个概念,叫做“心理强迫重复”,指的是我们每个人的人际关系,可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。说白了,它是我们大多数人的生活,但它实际上是不断重复同样的事情。

回到我朋友,首先根据他自己的描述,第一次离婚是因为他想生二胎,但是前妻不同意。后来离婚后,可以说两个人成为了没有任何关系的独立个体。在这种情况下,前妻与他人交往或发生性关系是她的自由和权利。

然而,他说他“内心冷漠”。这种“无动于衷”,以离婚的方式胁迫对方生二胎,其实是一种病态的占有欲和控制欲。

事实上,不仅仅是这哥们。我发现很多人把亲密关系的另一半视为自己的“归属”,认为自己有权控制这段关系和彼此,这种偏执的婚恋观跟他童年时的家庭关系一定是分不开的.

就像我之前遇到的一个案例,一个兄弟来找我咨询,说他女朋友太“主动”了,每转一圈就翻一次手机,公司吃饭,每半个小时就要查一次他的帖子。两个人经常因为这种事情吵架。后来女友说他太没有安全感,不能和他在一起,提议分开。他很爱自己的女朋友,很想保持这段感情,但又害怕重复之前的困境。

后来和他聊了一会,发现这哥们每次谈恋爱,他女朋友都是这种类型:粘人,工作琐碎。聊完出身家庭,发现他妈妈是个控制欲很强的人。他小的时候,每次和朋友出去玩,去哪里,和谁,做什么,什么时候回来,他妈妈都要问清楚。

他在这种环境中享受着母亲的关怀和爱,但这也意味着与同龄人相比,他缺乏很多自由和自我独立的能力。这种关系模式直接影响到他的恋爱关系。这些看似粘人的女孩其实是在试图控制他的生活,重复着他和母亲之间的角色扮演。

另外,根据MBTI的性格类型,我朋友目前的行为是非常典型的“领导型人格”.这种人的性格有一个非常典型的表现,那就是他们喜欢指挥别人,给每个人制定计划,并且指明方向,而且他们会本能的表现出来,从一个非常高的角度去做事。

这些人往往工作成绩很大,善于驾驭全局,可以说是有远见的。然而,当投射到亲密关系中时,他们往往会有高强度的征服和占有欲、傲慢、强势,甚至有点自私,无法顾及伴侣的感受。

这类人想要维持长久的亲密关系,学习共情、提高共情能力是关键点。

综上所述,如果他想解决感情危机并达到再婚前妻的目的,无论是从家庭出身还是MBTI性格的角度分析,

完善和

健全自我独立人格,是当前的第一要义

那么具体应该怎么做呢?

1. 人格和恋爱观的重塑

就像我前面说的,我朋友目前心里的“膈应”完全是单方面的心理障碍,如果说你解决不了这个心理障碍,那我也不建议说你去强行挽救,因为即使现在复婚了,你们之后还是会出现各种各样的问题。

你的婚恋观念决定了你的亲密关系质量,而你的人格则可以决定你是否拥有一个健全的婚恋观。

当然了人格这个东西不是说你一天两天就能改变的,心理学认为,一个人的人格结构和智力结构在六岁的时候就基本定型了,所以说这么多年的一个人格状态,肯定不是一朝一夕就能变了的,它需要一个过程。

这也是我经常会跟找我咨询的朋友提前沟通好时间跨度的一个原因,如果说你觉得一条信息、一封道歉信就能拯救一段婚姻,一天两天就能让你们破镜重圆,那么对不起,我帮不了你。

如果说你是真的想完善自己的人格,让自己变成一个更好的人、更有能力去驾驭亲密关系的一个人,那么我建议你,先从学习心理学的相关书籍和课程开始,不管你是自学还是寻求专业人士的帮忙,都可以,重要的是你一定要做好心理状态的建设。

当然了很多朋友会说人格建设这个过程太长了,等建设完了黄花菜都凉了,我想告诉大家的是,很多技巧啊方法啊实际上都是治标不治本,而且这个人格建设不是说等你都建设完了才能去谈复婚,不是,我是让你在重建亲密关系的同时,不断的去学习和完善,双线并行,你才能有一个好的结果。

2. 通过联系递进关系

我们说离婚和分手的情况还不太一样,短暂恋爱后的分手可能真的就是老死不相往来了,因为这个中间可能涉及不到太多的纠葛,但是离婚不同。举个最简单的例子,像他这种情况,孩子就是维系双方沟通的一座桥梁。

为了孩子的成长,即便是离婚了,两个人还是难免会产生一些交流,那么这个时候,你就可以把握好这个沟通的时机,重新铺垫双方之间的一个舒适感,通过定期的这个联系,让你们之间的关系得到进一步的升级。

不管是聊天也好,还是见面也好,离婚后对方对你可能存在着一些抵触心理,那你就可以把沟通的话题嫁接到孩子的身上,比如说:

“宝宝那个奶粉喝完了,我最近看了几款不同的品牌,你看看哪个更好一点?”

“换季了,我给孩子买了两套衣服,下周我带过去给他试试合适不合适”

“老师说最近有一个家长交流会,到时候我接你一块过去吧”

……

相信我,尤其是对于一个母亲而言,关于孩子的话题她一般不会拒绝跟你沟通的。在这个过程中,你要注意的就是在展示一个父亲的责任感和担当的同时,让她看到你作为一个伴侣的价值所在,千万不要直接提感情、复婚这种敏感问题,在这个阶段,只要她愿意主动跟你交流,就算达到了目的。

3. 学会付出,唤醒对方的信任和归属感

能够让对方重新考虑和定义你们这段关系的源动力是什么?是你们之间的核心问题得到了解决,她能在你身上重新看到希望,说起来其实就是这么简单。

还是说我朋友啊,他跟前妻最核心的一个矛盾,就是投资失衡,他一直在逼迫对方去做自己不想做的事情,而他自己对待这段关系却没有半分投资(别跟我说生了二胎男性也要付出很多的财力和精力,大前提已经说了,前妻并不同意,杠精请走开,谢谢)。

那么在挽救婚姻的这个过程中,他就要学会换位思考和付出,任何关系的维护都需要你付出一定的时间、精力和财力,别妄想不付出一分一毫就能维系一段婚姻。

举个例子,就生二胎这个话题,建议他和前妻深入沟通,分析出这件事情的利弊,了解对方不愿意的本质原因,然后在双方互相理解、互相尊重的情况下做出决定。

另外假如你以前经常喜欢一个人做决定,那么现在在沟通的过程中,你就可以多多采取“你觉得呢”“这样好不好”“我想听听你的想法”等等这样的询问句式,给出对方互动沟通的空间,重建她对你的一个信任

同时为了避免重蹈覆辙,你还可以主动提出婚姻内的“约法三章”,针对你们经常发生争吵的问题,在双方协商后制定一个合理的规则,双方在复婚后可以根据这个原则去处理一些矛盾纠纷。

这一措施的目的是为了展示给对方你对你们的未来的一个规划,让她对你们这段关系重新产生归属感。

上面这几步只要你能够依次完成,对方就会考虑你们这段婚姻的存续问题,你所期望的新的婚姻关系、婚姻模式也会慢慢实现。

最后我想跟大家分享一句《中国式离婚》中的台词:婚姻实在是一门艺术,它不但需要感情,更需要智慧,既然不能改变自己之外的事情,你就要掌握调整好自己。

很多人对待婚恋的态度都是拒绝反省、拒绝改变,总觉得早晚有一天会碰到自己的Mr.right或者Miss right,但实际上百分百契合的伴侣是不存在的。

真正健康的亲密关系,就是从你不谴责对方,试着从自己身上找答案那一刻开始的,主动选择、主动承担,你才能成长为一名优秀的婚恋伴侣。希望题主能够早日找回完整的自己,也希望大家都能拥有一段幸福的亲密关系。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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